17/5/09

Apocalipsis zombi

(Como continuación a la entrada Apocalípsis zombi de 'La lombriz estrábica'.)

Como todos tememos, la destrucción de la humanidad se encuentra en un punto de no retorno. Ya no hay vuelta atrás. Despedíos de vuestras abuelas los más débiles.

La terrible peste porcina, o virus "A", se está extendiendo virulentamente por el mundo. He visto demasiadas peliculas para obviar lo evidente: el virus "A" no es diferente al virus que mutó al planeta entero en hordas de zombis hambrientos en la peli de Residente Vil. Por lo tanto, es indispensable que estemos preparados para el día en que nos levantemos y no quede nadie.

Los pasos a seguir en un principio son básicos y de ellos depende nuestra supervivencia. Estos se encuentran sujetos a cambios continuamente, dependiendo del tipo de personaje principal que queramos ser, del tipo de zombi, de la ciudad en la que nos encontremos, etc, etc. Pero vamos, que básicamente siguen el mismo patrón.

1) Si nos levantamos por la mañana y no hay nadie en nuestra casa, ni en la calle, ni contestan al teléfono, si no hay nadie conectado al Messenger, ni al Tuenti; lo mejor es pensar que son zombis y están ubicados en sitios más oscuros y peligrosos que nuestro armario o nuestra bañera, así que no mires ahí, es estúpido.

 2) No olvides tu móvil, podría serte de ayuda. Vístete decentemente, no querrás salvar tu culo en pijama, queda ridículo. Si tienes una recortada en casa viene de miedo. Si no, coge algo con lo que puedas defenderte (si tu película favorita es Battle Royale morirás el primero, avisado estás). Recomiendo los siguientes artefactos letales para salvar el pellejo:

Uzi

AK-47

Escopeta de doble cañón (más útil que la simple, si sabes darle efecto a las balas con un poco de suerte volarás cabezas zombis de dos en dos).

Bate de béisbol

Pelapatatas

Katana

Masamune (excelente arma blanca de larga distancia).

Cualquier espada de los shinigamis de Bleach (menos la de Kenpachi).

...y mil posibilidades más.

3) Encuentra un modo de desplazarte. Ten en cuenta que tu coche podría ser óptimo, pero en realidad no quieres que se ensucie, así que hazle un puente a cualquier otro que te guste. Atención: los descapotables son UN ERROR GARRAFAL, básicamente porque no sabes a qué tipo de zombis te enfrentas, no sabes si son hiperactivos e inteligentes o anormales y lentorros. Un todoterreno, 4x4 o un Hummer serían las mejores elecciones. Si alguno de tus vecinos tiene un Monster, serías el puto amo.

Consejo: no te hagas el/la machote cogiendo una bici o un patinete, que más que un machote serás el gilipollas de turno al que coman primero.

4)Intenta por todos los medios contactar con seres humanos no podridos. Valen radios, walkie talkies, señales de humo, lo que sea. Prueba a visitar centros de reuniones como bibliotecas. Si te atreves. NO HAGAS RUIDO. Es indispensable. Ni grites "¿Hola?", "¿Mamá?" ni cosas de esas.

5) Una vez encuentres supervivientes, debéis contactar con otros. Lo mejor en estos casos sería una radio, pero con los tiempos que corren, Internet también es una posibilidad. Aunque con toda la mala suerte del mundo, es probable que la línea esté caída, no funcionen los teléfonos fijos, etc, etc. Si no entiendes estos razonamientos, es porque no has visto demasiada tele.

Otros consejos: el mejor sitio para refugiarse sería una armería que tuviera cerca un supermercado. Ten en cuenta la comunicación, la higiene y a protección. Así que al lío. Una máscara antigas no viene mal nunca. Preguntarás por qué. Seres descompuestos y putrefactos y gente muerta medio comida por las calles no huelen a flores. 

A menos que entre vosotros haya un ingeniero químico que sepa cómo neutralizar el virus y crear un antídoto, yo me prepararía para vivir el resto de mis días con la muerte en los talones. En caso de que sí hubiera un ingeniero capaz de curar a toda la humanidad, moriría, y sino mírate Planet Terror. Estas cosas pasan.

Por lo tanto, frikis del mundo, creo que en nuestras manos está determinar el futuro de la población. En cuanto a zombis nadie nos podrá discutir nada de nada, a menos que en la Autónoma haya una carrera dedicada a ello. 

¡¡NO OS SUICIDÉIS!!

Buena suerte ;)

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